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♥_____N e v e r L a n d _____♥stuck in the middle.... ...
好多好多的事情要做, 好多好多的想法还没来的及整理, 就被推到了一个奇怪的地方.
想念很多, 抱怨很多, 自责很多.
却发现其实自己根本不属于任何地方,任何人.
除了自己, 竟然什么也没剩下.
一直不敢面对的凶猛猴子终于开始侵略.
准备被啃得体无完肤吧! fear.某小姐说, 五月的中旬, 水瓶座会领悟到某些事情, 豁然开朗, 甚至于帮助到身边的人.
眼睁睁的到了五月, 却仍然不见任何的"顿悟"事件.
取而代之的是, 来自四面八方的, 各式各样的shock.
一个我和另一个我不断的较劲.
想要跳出这个圈, 却发现根本被五花大绑的动弹不得.
冷天气的纵容, 更让自己越来越像一只过冬的仓鼠, 终日昏昏沉沉的睡, 又拼命的吃.
梦见猴子后, 疯狂的以为那是某种暗示, 而不断的祈祷能够平安, 再平安.
其实我是明白的, 那只猴子就住在心里, 它代表了许多, 我不愿意去面对的, 去解决的.
然而, 它始终还是会找到我, 吃掉我. 如果我还是舍不得摘下那副遮掩的面具的话.
不久前看了一本买了很久很久的书, 叫<大象的眼泪>.
从头到尾弥漫着一股说不出的味道, 很想要流泪,
却好像有人用细细长长的指甲紧紧的掐住泪腺, 怎么也哭不出来.
望着封面上那行字出神, "一次冒险成就一个人生"
如果说, 人生终究只是一个人的人生.
那么, 我究竟是将要踏上那列冒险的火车, 还是正在准备要跳下了?
如果最后的最后, 是终日被伺候着吃着没有滋味的食物, 过着没有滋味的生活,
又是否有勇气再选对要走的路?
害怕着变动, 不稳定, 却又更害怕不变动, 太稳定.
人总是这样那样的矛盾着.
最最害怕的是, 下定决心要改变的时候,
眼前却浮现, 那天早上那个孤单坐在客厅抽着烟的背影.
给亲爱的阿朱, 要坚持下去!!坚持下去!!
人生的第一个悲剧草莓海绵蛋糕。接上篇无聊日志.
无聊的A小姐终于守得云开见月明, 盼到了R先生写完论文上完课回家.
虽说外面小雨星星点点, A小姐和R先生仍然决定庆祝R先生驾照恢复第24小时纪念.
由于R先生的小黑现在处于尿频尿急尿不尽的某种"机械类前列腺病"状态中.
所以R先生决定只让小黑去离家仅5分钟车程的超市溜溜.
A小姐此行目标只是一袋米, 所以估计了时间应该不出半个小时.
于是将炖在锅里的牛肉汤调成了小火, 抓上了被某小姐誉为"外国大妈专用"的环保shopping bag, 风风火火的出门了!
而当A小姐和R先生逛到每周必去的蔬果店时, A小姐相中了摆在入口最醒目处的红艳艳草莓, 顿时挪不开步子了.
或许这个悲惨的故事, 就是从这堆特价草莓开始的...
买罢蔬菜水果, R先生忽然双眼放光的紧盯前方的BIG W, 说要去逛逛.
而A小姐认为应当去羊毛值钱直接扛米回家, 从而避免不必要开支.
R先生顿时闹脾气了, 说A小姐从来不尊重他的意见去看看他想买的东西.
A小姐为了避免被扣上"专制独裁"的高帽子, 勉强答应了.
悲剧就是这么慢慢形成的...
进了大W的俩人仿佛中了烧钱魔咒, 尤其是见到A小姐渴望已久的电动搅拌器打折到才10多块.
于是想起shopping bag里面的红草莓了, 草莓蛋糕的构想就是这么敲定了.
经历了一个小时的精心挑选后, 买了面粉筛, 蛋糕模, 橡皮刀.
又转身杀进羊毛值钱, 买了自发粉, 牛奶, 奶油, 牛油和量杯.
满载而归的A小姐和R先生高高兴兴的迈着步子走向小黑.
发动车子后, 发现居然已经逛了足足两个小时! 顿时一起想到了火上的那锅牛肉...
飞车回家后, 还好屋子还在, 锅子还在, 牛肉也还在.
只是打开壁橱时看见了那个空空的米罐...完全忘了此次出行的目的了~!
A小姐振作了一下精神. 决定用做蛋糕的兴奋心情打败忘记买米的沮丧感.
接着就是抄方子, 研究材料, 打蛋, 和面.
由于忘了买称, A小姐决定无视那些什么食材需要多少多少克的规定.
毕竟对自己的厨艺非常自信, 再加上R先生在一旁的鼓励说, "大概差不多就可以了, 我都是这么做的!"
可是A小姐忘记了R先生在某年她生日时, R先生做了一个类似PIZZA的蛋糕送她...悲剧啊!!
于是A小姐就用目测法开始量食材...
一切就绪后, 总觉得有点怪怪的, 反复研究食谱后,
惊觉自己除了第一次放的两匙糖以外, 完全无视了后面继续要加糖打发蛋液的要求.
正当A小姐决定重做的时候, R先生说不要浪费了, 不如后加糖再拌拌?
A小姐想了想, 决定还是不加糖了, let it be吧~！
入烤箱25分钟, A小姐就在烤箱前蹲了25分钟.
却始终不见炉子里的那片东西有膨胀的趋势, 香气倒是四起.
时间到了以后, A小姐决定按照指示, 用一根筷子戳一下蛋糕再拔出查看是否有沾粘, 从而判断蛋糕是否熟了.
而当A小姐将筷子插下去后, 就知道大事不妙了...
如果说R先生之前做的那个"PIZZA"是THIN&CRISPY版本的话,
A小姐的这个"PIZZA"就是TRADITIONAL的厚版...啊啊啊...泪奔~
虽说R先生还是煞有介事的尝了一块说还不错, 味道很像他心爱的中国传统"发糕"
A小姐还是觉得无比沮丧....曾经那么的鄙视西洋餐点, 份量严谨到死板. 完全的照本宣科.
然而就是这样无技巧的东西, 居然失败了....啊啊啊啊啊...
虽然后来还是打发了奶油, 努力的抹上, 并切了草莓装饰.
但A小姐和R先生勉强吃了一块后, 决定把草莓和奶油吃掉作为这个悲剧的终点.
那块饼, 就这么消失在垃圾桶里...
A小姐很不甘心!!明日再卷土重来~!!!哼哼!!!
想要去爬山！好想要在某个阳光充足的日子去爬山啊...
每次说起这两个字, 眼前都仿佛出现了从树枝树叶的缝隙中穿透的白白的光.
那些脱皮发白的树杆, 还有踩上去就会嘎吱嘎吱响的叶子.
难得的周一周二, 我的假日, 就这么躺过去了.
为什么为什么. 想要过个愉快的白天也是一种奢求?
说到这个份上就要提一下星期6翘班去了easter show.
虽然说隔天老巫婆很不相信我生病理由, 狠狠的教训了我一顿.
可是大概偷来的时光总是比较美好, 至少那天很开心.
虽然说我是越来越不争气的离那些游乐设施越来越远.
可是另一个方面, 我就和同去的另外两个家伙越来越近了啊~哈哈哈
幼稚的和某人泡泡大战, 和另外某人沉溺在幼儿的show bags世界里,
兴高采烈的买了一堆我已经预料到回家就得被闲置的玩具.
晚上9点的时候, 三个人坐在某棵树下看烟花.
然后发现Easter show的那些东西还真是恒久不变, 连烟花都其实是一样的.
然后, 除了那天以外的所有时间都是那么无聊了.
连写个日记都觉得无聊至极, 以至于完全不想点下发布日志.
我想要出去玩啊~~!!!!!!!!!!!!!! 庆祝天凉了.冷天气回来了！
连个招呼也没打, 随着夏时制的结束, 阳光的温度也被打了个5折.
心情很好的接受着长袖外套的温暖和豆豆的撒娇.
却又很郁闷的嫌弃着越来越长的头发和怎么都不长的手指甲.
好像每天都作了很多好梦的样子, 却又不争气的一个都记不得了.
呆呆的上班下班, 呆呆的好像每天都很好运的样子.(真嚣张啊~)
最近很少听歌, 又好像时时刻刻都在听歌, 入耳的却来来去去就那么几首.
随着宇多田光和苍木麻衣发的新歌趋势.
我决定暂时远离让人失望的欧美和中文歌曲.
翻出来一些从前喜欢的日文歌.
很开心的一个人叽哩哇啦几句我都不知道是什么东西的歌词.
SP背景的secret是可爱的茶太的声音, 配合好听的伴奏和短路的大脑恰到好处.
呵呵, 这是一个很快乐的秘密.
未完待续心中五味杂陈.
冷冷的风, 点点暖和的脸.
原来上天从来不曾从自己身上取走什么.
它们只是静静的被储存在那里,
等待某一天, 一个足够有资格拥有那些的人.
然后这章不该早早完结的故事, 又有了新的延续.
不知道说这些是否言之过早.
可是我就是无法抑制自己地激动着.
只是忽然觉得一切是有希望的, 那么所有的东西都闪闪发光明媚动人了.
谢谢你!
被颠倒的太阳与月亮浑浑噩噩地过了一周. 我成功的颠倒了生物钟里的昼夜观念.
二月的印象, 仿佛就被这场一直未停过的雨给冲淡了.
冷得实在是不像夏天的夏天, 或许是我又生了怨念? 所以那四十多度的鬼天气就识相的躲起来了?
每天每天的只想沉沉睡去, 也曾奇异的梦见自己置身于蓝天白云之中,
睁眼却只见灰灰的一片, 也不知道是黄昏还是黎明.
新的香水拆了, 喷了一次, 却浑身的不自在.
曾经喜欢的味道, 居然忽然间陌生了起来, 再次的感叹习惯的伟大.
看到昔日好友放到空间的照片, 居然是穿着婚纱的.
底下的留言几乎每一句都是惊叹这家伙居然神不知鬼不觉的嫁作人妇了.
想起当年曾经许下过姐妹结婚一定要赶去喝喜酒做伴娘之类的誓言,
也没有什么所谓的伤心失落气愤对方不守约定, 还是想要默默的祝福, 要幸福, 要很幸福!
无意瞥见今天写这日志的日期, 曾经是一年当中我最喜欢的一个日期, 二月二十二, 222, 爱爱爱.
现在这么作解释一下, 自己居然都被雷到, 所以说嘛. 人总是在成长的.呵呵.
碎碎这么久都没有写日志, 也好像漏掉了许多重要的东西. 感觉这里是不是就要这么渐渐被我荒废掉了.
又开始变得很鸵鸟, 不大愿意出门, 不愿意与人联络, 不愿意做饭.
很不会组织语言, 很不懂应该如何表达我现在心里想要说的东西.
就连写个日志, 也要斟酌很久很久, 感觉自己就要被憋死了.
也许真像阿朱说的那样, 能说的都不一定是想说的, 想说的却又是不能说的.
很羡慕同屋阿朱, 虽说她也是一个在与无聊生活耳鬓厮磨的人,
却好像活得很有生命力那样. 一个人看电影, 看书, 听音乐.
我都已经不记得我上一次从头到尾的仔细看完一部电影是哪年哪月的事了.
借回家的书, 除了一本曾经看过的被我又翻了一遍以外,
其他的我已经可以预想到它们将会和上次借回来的那些散文一样, 于一个星期后被归还给图书馆.
我已经渐渐明白, 为什么会有<绝望的主妇>这样类型的片.
绝望的, 就是不得不去接受一个越来越平庸的自己.
上班打工的时候, 或许是无聊的, 却又不可避免的成为了我现在生活的重心.
有时又会忽然想到以前做过的工作, 遇到过的人.
有一对总是快乐的叫我"young lady"的意大利的老爷子兄弟,
有一个第一次臭脸, 第二次却不断给我塞吃的, 临走前还附赠一大袋子水果的奇怪越南大叔,
有一个把小店开在blue mountain小镇的很辛勤工作的小伙子, 却会在周六的晚上将他半周的工资全奉献给酒吧.
不知道为什么会想起他们. 不知道他们都还好不好.
关于现在的工作, 手忙脚乱之余, 脑子要不就是空白一片,
要不就是嘴上机械的说着"how are you"和"goodbye"的时候, 大脑在太空漫游.
有一天在上班的时候看见了我们service部门的一个很凶的老巫婆manager忽然哭了起来.
瞬间觉得其实这个世界上无论是看起来多强悍的人也好, 也都是有着他们自己的心事.
然而为接待的客人编一些故事也是不错的打发时间的事情.
比如说, 有人买了很多很多的猫罐头, 我会猜想她是不是也养了一只豆豆.
同理. 很多很多的狗罐头的话, 我会猜想他是不是也养了一条杨过.
买了很多糖果. 我就猜想他一定有一家叽叽喳喳的小孩.
买了很多高级的食材, 我就开始为他的晚餐列出一道单子.
有一天接待了一个絮絮叨叨个不停的老大爷,
我很不道德的猜想他是不是被子女抛弃或者是没了老伴,
要不就是很久很久都没有跟人说过话, 以至于跟超市收银员可以聊那么多.
两个每次来都要平摊账单刷卡结账的年轻男人,
男子A会总是看到心算很差的我, 在没有办法使用计算机而又必须很快心算一大串数字除二的情况下, 在2秒内说出正确答案.
后来有一次, 我看到他们又来了, 所以特地暗暗的在心底做好除二的打算,
结果当我正准备说出答案时, 他们指了指身后不知什么时候附带的一个年轻女孩子说:" 除以三, 谢谢!"
.......
正式经济独立的一个月纪念. 也算是我的23岁的标志性事件了.
却避无可避的走入为了涨了2毛钱的共车票骂骂咧咧的中年妇女行列.
爸爸妈妈又开始催我回家, 我却意外的发现, 即使生活再无趣, 我是真的很难想象自己离开了这里会是怎样一个情景了.
心底暗自祈祷, 即使12点的钟声一定会敲响, 那指针也请慢慢的走吧.
大概这是我写的最长最碎最无内容的一篇日志了,
看到这的人, 除了脱帽, 敬礼, 我也想不出什么来表达情绪了. 就这样吧. 太阳新年最高兴的第一件事!
陈绮贞发新专辑了!
还有什么比一边听着她的歌一边静静理解她的歌词更惬意的事呢?
匆忙的除夕夜过后, 初一初二初三居然都上班.
一个人搭公车的时候, 一个人走路的时候
甚至是面对着大把大把人手舞足蹈的时候, 心里却有一种莫名的平静.
轻声哼唱着她的歌, 唱到关键的句子, 眼泪竟然会不自觉的悄悄从眼角划下来.
才知道最内里的自己, 居然也还是17岁, 可以如此的喜欢一个遥不可及的偶像. 哈.
这张专辑叫<太阳>,
每一首都是值得收藏细细品位的歌曲, 歌词也都细腻而深刻.
温暖明亮, 如初升的太阳.
多巧啊, 在我爱上黎明的这样一段时间, 听到这样的歌.
心里的百转千回似乎都被诠释了, 被美好的唱出来了.
<手的预言>, 象是一篇怪诞离奇的童话,
她唱着我的左手是猫右手是抚慰的力量, 闭上眼就地卷起海浪奔向纸月亮.
然后转身又悲伤的恳求着疑问着, 唱着情诗一般的<烟火>
快告诉我, 你还爱我, 只希望躲在黑暗的角落, 陪我看一场华丽的烟火.
她说, 鱼的记忆只有七秒, 所以才可以即使生活在小小的空间里也依然可以自得其乐. 对于它们短暂的记忆而言, 它们幸福而又残忍, 会轻易的忘记同伴, 却又永远没有过去而只有未来.
所以她唱着一首完全与鱼无关的<鱼>. 唱着带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧.
最后, 她轻轻告诉听她的人, 她只是希望有一首歌, 能让你带回去
有一条简单的旋律指引你专心, 但并不企图征服你.
有一个生活简单的人, 温柔坚定, 但并不企图穿透你.
这样的音乐, 是新年里的一场盛宴. ^_^. 摸着心说, 我饱了, 谢谢!
未送出的信回忆究竟是由什么组成的?
眼睛看过, 许多由陌生变不陌生的风景, 被感动过的某部电影，小说, 无数个失眠夜里的星星.
嘴巴尝过, 第一次动手做出的饭菜, 大街小巷里一切出名不出名的小吃, 甜品.
鼻子闻过, 那些个瓶瓶罐罐里的味道, 或是残留在某件衣服里的香水气息.
身体感受过, 太阳的灼热, 风吹的干燥, 下雪的温度, 雨天的潮湿, 拥抱过的柔软和温暖.
才发现这么多些细小的情节里, 居然每一处, 都隐藏着你留下来的礼物.
属于一个人的很多很多年的回忆, 同时也是属于另外一个人的. 这其实是多神奇的一个事情.
手边躺着的空白信纸, 原本应该是被画得满满的躺在你的包里.
就好像此刻坐在这里流着眼泪的我, 原本是应该在机场, 微笑着与你说一声, 再见.
可是, 不愿意说的话, 怎么能简单就出口.
而想说的那些, 又怎么可以轻易而单薄的就跃然纸上.
如果一个人的回忆, 实际上是由另外的很多人组成的话.
那么, 或许我们都不应该为分别而难过.
至少, 你把17岁到22岁的我也带走了.
然后, 18岁到23岁的你, 还是带着那样温暖的笑留在我的生活里了.
愿一切都好.
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